可以一直的保持微笑 心情却不停的在转变...

                       一个人错 永远都是死刑了??? 

                          错到人家不可原谅????                            
                                                  
                       就算我难过了 我只能笑着点头说 我认了...

                             多种的伤害 让我懂得更多了❤

有时以为没有事了 心安多了

结果 原来 只是我幻觉=（

呵呵 给人不信任的感觉是如何???

可笑的是 问了。

解释了 就会被说是假的。

真的被说掩饰 解释了却一定认为是这样的人

已经解释了 还是一样的不信 就能怎样。

懂那种被怀疑的感受吗???

看到了 我只能说 我难过 。。。

我无言以对 原来是这样看我的。

怪我太没办法给你们信任我....

只给你们怀疑我。。。。。

每一次的暗示我懂了 

但我还是厚脸皮的跟着 在这里说抱歉。。。

我只想说 ：

不好的行为 不是说要改就能改的。

而且 我根本察觉不到自己行为不好在哪里。。

说了 我懂了 但我有改了 

但 你们却还是认为我这样。。。。

朋友 如果信任就不会这样的局面

朋友吵架过后会更好 咳 都是骗人的

吵架后 只能说只是更防备对方!!!

一句朋友多容易说 却很难做。。。。

  

每一次 每一次 我都安慰自己 那只是错觉

可是我只是在逃避 

能不能让我快点解脱。。

这种难过 似得我好辛苦。。。 

啊啊啊啊啊 这种日子我受够了

几时还能真真的没事......法克!!!! 

是是是 我够烂 我不好

我只能说 我没有说谎。。。
如果你们不喜欢我，就不喜欢吧 

大家都有选择的余地.
不要把不好的一切 拿来观看 就不会有不信任这种东西

交朋友是说心的 没心交朋友 那只是虚假的友谊~

有时候 心被伤的很痛   却没办法说出口   也许只有忍着 那一切的痛  将会化成”无“

朋友 我们能不能在像以前一起哈拉？

咳 怀念归怀念 

还是需要接受事实呗..... 

  

我已經很累了...我不想把事情弄得複雜

請學會樂觀面對、眼前所有一切。

可以刻意的嘲笑    可是不用刻意的来讽刺。。。。❤

没有这次 就没有停止的一次。❤

                               没开始过 也没发生过。❤


你要试着习惯 不依赖


不用幻想什么 都是假的假的!!

最后还是傻傻的当真了 只可以说你够笨!!!

啊 看透看透.... 

心里难过就如何 只不过是过客。

现在开始就把对他的喜欢 慢慢的压抑。

这样或许就不会这样的难过。

距离的爱情有限 有时是不真实的。


少了安全感 就会胡思乱想 懂不懂。

谁都不想怀疑 只是行为就想让人怀疑了。


lolz 花心人永远都不知道自己花心在哪里。

有帅气的脸就如何 花心就给你帅气的脸给鄙视了。


早该领悟了 一个人的改变 变大真的会很大吗？

我的变化 也许做的太过火。

时间突发一切 让我很恐惧。


可是 世界的现实让我想改变。

可改变了 别人的眼光看法就是不一样。


我会改变回。

原谅过错  在给一次从新的机会。

我是不是很在意你 为什么我难过了?❤

啊啊 说过 我不会哭了  我要笑笑的。


就当一切自己是在玩游戏。

悲伤不痛...

                       想说：自卑感 你就回来了=‘（


                         中三的开始 我的世界就变了。

                               能不能选择不要?

                            一句讽刺的话 可以让你难过几次?

                              没有人愿意把悲伤带在身边

                                  很想自己天天没烦恼。


                               但烦恼总是陆陆续续的缠你。


                               没有人愿自己悲伤 不要快乐。

                             有些不动听得话 就越想让人故意。❤

                               有时不想理 不想管 偏偏还在意。


                                说看开了 还是在意 为什么?


                                   就因为自己傻的无可救药


                                    把一些东西看的太重要。

                                     让眼泪不停的牺牲了。 


                                   不是爱哭 是已经忍不住了。

                                     一个人可以坚持多久。
  
                                 一个人的难过 就有谁明白。


                              失去朋友的感觉就有多么的辛苦。

                            当发现自己不重要的时候 感觉是怎样的



                              通通都不知道 因为还在幸福着~

                           有些人觉得说 失去朋友是你活该 


                            一个负面的影响 造成来多少讨厌。


                             一个发泄 可以造成多少人的说?


                                   很疑问吧...呵呵



                             呵  想说我败给了朋友...真的
                                 
                                我输了。我输的好想抱怨。


                                 好想依赖一位好朋友。


                                  这种朋友 我很需要。

                                    可我就是没有。

                              说好要坚强 还是给一些事破坏了


                                  都已习惯了 不是吗?


                                悲伤不痛 就没有长大的你

                      

                          凡是受伤了 还是得一个人振作起来

                                 笑笑说 一定或过=）

                       没有一个人懂自己 就不需要让任何人来懂你❤

                                这是我最后一次的开心❤


                                 我很怀念=（


                               但 一切已成了事实 回不去了....

                                 说再多也没用了 晚安。❤

久了自然会厌倦了单身。❤

                                   喂！ 自恋没错好不好

                            对 我就是自恋 我就是爱拍怎样?

                                也许在我生活里 拍照就是我的乐趣。。。


                                 想解也解不掉  想甩也甩不掉...
 
                             不准鄙视我的自恋！谢谢!

                             你可以不认同 但要学会尊重❤

                          很好奇 自己都不能有一个乐趣吗?

                          人家的乐趣 不是应该要尊重的吗?


                              为什么 就要被批评.....


                          有时 真的很想不管别人的想法 


                               照着自己的方式走。

                         但别人的一句话 就能影响自己的情绪=（


                               还有 我并不是工具。

                              要用的时候 就能利用 

                            不要用的时候 我就是垃圾似的...

                             有时的想法 真的是错误的

                              好人并没有好报 好不好。 

                          我这个人 就是多想多疑 那就如何?
                     .........................................

                             每个人的生活 环境不同。


                          有些环境好的 就觉得我们太过的穷。

                           好环境的人 每天过着没有忧愁的日子

                            要出门就有钱花 要这个就可以得到。


                               对 我承认 我没有一个好环境。
       
                        但是 只要肯努力我一定能拼出一个好环境。

                            不该羡慕别人的好 他的苦你不知道。
                    ...............................................
                                   单身275天了❤哈哈哈
 
                                   也寂寞了275天了 嘿嘿

                                   一个人都熬过来了=）
                         
                                     可见开心的很少。

                                     伤心的却一般。

                           中一的我不漂亮。怎样打扮都还是那个脸==

                                   那时幻想着谈恋爱。

                                  也对爱情天真了 许多。

                                  但 谈过恋爱就并不奇然了。

                                 要谈恋爱就要伤的起 那种痛。

                                 谈过两次恋爱 我都没有很爱吧。

                                 如果很爱 我不会什么都拒绝吧 呵呵

                                     也许只是想有幸福的滋味。


                                      可是一点也没有幸福。


                                       吵架就有==哈哈哈

                                 相信跟一个自己培养感情的人也不会很喜欢。

                                   是有放感情的那种 可是没有爱的很深。


                                       可是分手 还是傻傻的哭了。


                                          也还傻傻的挽回了。

                                         也还一次一次的原谅了。

                                       最后是抱着报复的心态==

                                          结果 还是心软了。❤
                                 

                                     说不想单身 还是一样单身了。

                                      也许自己的要求高了一点吧。


                                   我不想任何人受伤 更不想让自己受伤

                               不认真会伤害了多少人 认真了却被多少人伤害...

                                       说单身快乐是骗人的...


                                      单身可以自由 但我不喜欢。。


                                     有自由 一个人还不是寂寞...❤


                                   可是我却还是选择了一个人等下去了。❤

快乐不多 伤心却很多...❤

有些人 天生聪明

有些人 天生笨拙

那就如何???

笨的人 也可以成功。！！

我不想任何人看不起 我要努力！！！

嘿嘿 这次的考试我跟你拼了=）
 

                             坚持多一秒 受伤就多一秒❤

口花花就是口花花 还需要什么解释???

不管你当真好 还是玩玩好.

就主要可以保持现在这样就好。❤


暧昧让人受尽委屈 找不到真真的爱情。

暧昧的感觉不出实际 。。。

如果喜欢 可以轻易说祝福?呵

你成功让我变不专一了。=（

你成功让我当真了。

你做人 真的很成功=（

我佩服 我傻的可以囧.
 
爱一个人 就必须让自己傻下去吗?haiz

有些事 不需要骗自己下去。

事实就是事实 不需要逃避。

这些事 不是早已过得习惯了吗?

一切都无所谓 不算什么了。

早已学习看透了所有。

过多两年 我就可以解脱了....
 
我要振作 不可能一些事就能打败到我。❤

自己是起点 也是终点。

任何人都比不过 自己的重要.....

                       微笑只是个掩饰，难过告诉自己要坚强。❤

珍惜就珍惜 不珍惜就学会看透❤

                           虽然心情很差 但我会坚强。❤
                             我会快乐的=D 加油!

                             沉默真的是好事...❤

一些事 用沉默来逃避所有的事实。

当遇到不开心的事 我总是那沉默来掩饰。

唯一逃避的办法 就只是远离。

朋友没有一辈子 只是缘分何时结束。

朋友不是需要好好相处就能达到好的关系。


是看了解不了解对方的心里的话。

不了解 就会造成误会。

误会变吵架 吵架变不好。

不好就慢慢变陌生了.....

此然 我慢慢感觉到 我的友情全部都变疏忽了。

有人说 我想多了。

我也想让自己 不多疑。
但 现实中就让我觉得很真实。

能忍耐 所有的东西。

但 有时的有风度就变成了过分。

我不想太过的有风度 有风度能带来什么?

要知道大家都一样是人都有脾气。

脾气不容易爆发 是因为怕等下太过的没风度。

有时的生气是看不到的。

我是人 我也有情绪的时候。

有些事 我感觉的到 但我选择了逃避。


拜托. 人都是一样的类型，人人都有自尊的。

有时真的想对朋友好一点。

对人好，会有什么回报?

干脆对自己好一点 对不?

或许 我就是那么的不重要。

或许 我就只是个不起眼的小人。

可能我就是这么的可悲=（

所以想要拥有一个好的友谊 没这么的容易吧。

人没有完美的 一定会有缺点。

有时的举动只不过是伪装。

每个人都有自己的性格和行为。

不是说改就能一一的改到最好。



一些事不想重演的 还是重演了 但我还得去对付现实。

友情是个对我来说不可缺的东西。

要交到几个真心的友情 真的就那么的难吗?

当你失恋时 他会依依的安慰你

当你一个人时 他会不断的想关心和陪伴你

当你遇到困难时 他会给你最大的支持 等等的。。

不会再你背后默默的捅你一刀。

这种朋友 可见实际上很少吧...

10个只有1个是这样的吧。。。。。。

我想要在我一个人的时候 不会抛下我一个人的朋友。

不过 不会有这种收获。❤

我羡慕那些有个好友情的他人....❤

                        真心不是靠说 要用行动来实际。❤
                      
                                  我珍惜你 某人。。。

谁不想自己快乐?

问自己快乐吗?

嗯，我很不快乐。

不快乐为什么还要掩饰自己?搞不懂。

悲剧就要从新的上演了吗?

这种感觉我好累和害怕。。。

这一刻 我就是坚强不起为什么。

那一刻的我还是终于的掉泪了....

啊~我很佩服自己为什么自卑心要这么的强><


心事满满的压的我心好沉重="(

说出来一些 心里真的轻松多了。

我想克服依赖朋友 靠自己站起来。

我想学习让自己快乐点 但却快乐不起。

刻意的开心 心里却不是这样会很辛苦。

在自己快乐的时候 恶梦却慢慢的开始。。

也许事是我惹起的 我想是我做的不好吧

可以把那时的我们找回来吗?

如果不真心 眼泪怎么轻易容易流下。❤

是不是该振作起来?

做回以前的自己了。。。。

                             哭泣不因为什么 就因为失望❤

花心只不过 不想让自己受伤❤

我生活每天重复的过着呢。

起来读书吃饭睡觉 我的生活就只有这样的过着。

是不是很无趣?我也这么的认为=。=“

想说：我的恶梦就得从新的来过了吗？囧

我不想当空气。。

我好想交一些朋友是可以时时刻刻一起哈拉

可以一起说心事，秘密和八卦。

不需要用假假的心对待。

但是心里的朋友却好像没有这么一个好的。

我好羡慕 那些可以如姐妹般的朋友。

我想 我真的是天真了过度 呵~

一个人可以做的这么累 为什么?shit的！

我的好梦不要醒来 就一直停在那一刻美梦...❤

可以吗?

                          喜欢可以随便说 就不能乱说爱。。

可不可以不要再轻易说喜欢我了

我会觉得很烦感~

喜欢和被喜欢同样的痛苦。好不好

别以为只是喜欢人的那位痛苦


喜欢是为一个人等待儿痛苦。 被喜欢是一些人给了自己了压力

我说 不要再说喜欢我了.做朋友比做情人来的好。

朋友可以一辈子 情人却不能

在一起了分手了就会变仇人。那好过给少一个仇人不是更加好。

你们的喜欢真的带给我了很多压力的说。。。。。。

哪天如果我接受了谁 请原谅我的不公平呗

如果喜欢我 就敢敢拿出真心

你真心 我就敢敢放出我的真心。

你玩玩 我奉陪=D



现在的我是花心了。那就如何?

就想让自己花心多点 这样还不会想起你。囧

也许花心可以不用浪费眼泪❤

              珍惜，懂您的人


何时 我还可以找到 这么懂我的一个人???

                要交朋友不就要真心吗 如果不真心交朋友也是白费的。。

                            那真不是很可悲吗?
 

=)

我想说：风水轮流转。

不是每个人都这么幸运的 别傻了。

可以分的很清楚 普通朋友和姐妹

哪个会是真心?就算不是。也好过姐妹。

其实普通朋友胜过什么姐妹。

真心不是廉价就能买到得。

所以要看清现实的一面。

在你遇到困难时 普通朋友会更给你安慰❤

哦也~昨天外拍顺利完成。

因为第一次 所以pattern都一样@@

还有 个人的我拍了都好丑哦 不过还是想感谢摄影师啦^^

呀，我就是很喜欢拍照呢。

有没有看到 我很享受?

我就是很喜欢这种的生活。

每天过着拍照的生活是多么幸福的事。

                           该珍惜的就去珍惜。不该珍惜的就应该要施舍。

什么事都不需沮丧来陪伴

今天，上课上到一半 突然有放炮,就以为只是放炮。

哪里知道老师 很紧张的叫我们全部出去pandang==

害我们都吓到和紧张。原来 只是火灾演习..直接无言掉 哈哈哈

呼呼 超级得期待外拍的到来=）

人生第一次外拍要珍惜囧 哈哈

          单身久了 自然就会寂寞。

要做回自己 就必须找回现在的自己

要忘掉一个人并不容易。必须鼓起很大的念头

有时的固执 只不过想让自己有机会。

但却是自己的太天真。

所以我要把自己从爱情里拉出来。

每一次的希望 就变得失望。

每一个人都有不一样的心事。

我知道 每一个人的笑只不过是掩饰。

可是生活大家都得照样的过。

不该因为这些事 让自己每天死沉沉的。

嗯，需要思想成熟点了。

呀~我需要把自己救出来了。

不需要在这样的固执。。。。

haizz 可是你真的是第一次那么喜欢的人 你懂吗？

每当想要放弃你的时候，

你懂我都是打消了这个念头囧

喂喂。我说过 我讨厌别人不给我自由。

别总是摆一个脸色给人看吧。

谢谢。我不需要你为我有任何的改变。

那些改变是没有任何意义的 要知道?

我管你 喜欢有多深。

我说过 我不会接受就是不会接受

你当然有资格喜欢我 但你就没资格管我。

请你看清楚自己的身份。好吗?

我很开心我终于克服了我的自卑了=D

在也不怕跟男生说话料== 哈哈

yeah！我很喜欢现在的自己。。

就不把过去的自己变回来。

就算我的人变了。性格变了我也不想在变回去。

啊笑 啊yee 我们要加油。

啊笑 我知道你只是在假装。

我知道你心里很难受 只是你不想表现出来。

我们都一样。不过我们要学会了坚强。

不可以为了爱情而打败了自己。

                            输掉了自己没关系 要全力以赴把自己在赢回来。

呵呵

我每天嘻嘻哈哈的过 但心里却是开心不起来。

我是孤独？是伤心？还是什么自己都不知道。

明明不可以坚强 还硬硬说自己坚强。

为什么明明很累 还得一个人傻傻的等待。

明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；

明明很生气，却还要微笑着说没关系

脾气不容易表现 是因为我害怕会失去东西

在一个人的时候 那些不开心的事 总总呈现在脑海里。

当听歌的时候 我的眼泪不禁的流了。

为什么宁愿自己寂寞 也不愿自己幸福。

为什么自己就不能潇洒的放手 去接受别人?

明明知道等是一种白费 还不顾的傻傻的等下去。

每天说要放弃 只是自己以为可以很潇洒。

其实一点都做不到 也不想做！

我开心的对每一个人。

但你们知道我的不快乐吗?

开心只不过只想掩饰自己 不想被人鄙视~

有没有发觉友情和爱情对我很重要?

没有友情我会很失落

没有爱情会寂寞。。

哈哈 为什么我一直都在单身囧?

哈哈 不是我要求太高 而是心理却一直住这一个人

我不舍得的放弃 也不甘自己没有得到自己想要的！

                             我爱你这个字 谁都可以说。

                              但 我只想对你说❤

请容我。我要自由=D

星期六的第一次 我起床读书。

结果被骗去学校==

时间过得很慢。不过也算充实..

喜欢我可以 可是我讨厌被人管制我的所做所为。

因为 我不是你的 你没资格=）

如果喜欢我，

你就请尊重我.给我自由=D

我单身 没有任何一个人可以绑紧我=）

我要怎样就怎样 没有人可以阻止我 哈哈

我的行为让你伤心 抱歉~我不会在乎。。

所以省省你的难过吧。

爱情里不允许有暧昧这个字吧?

不过很多却喜欢搞暧昧呢。哈哈

尤其是那种花花的男生。

暧昧可以玩 可是别玩上瘾了呢

暧昧只是一种玩玩的举动。别在意了=D

啦啦啦 人家越吃越肥

怎么有人说我越吃越瘦了呢@@哈哈

我会努力让自己变肥肥的 哈哈囧

                           要让自己有尊严点。放下也是一种尊严

                          

寂寞为你而来 幸福就没有来过❤

                              在爱情里 只有夫妻可以是永远❤

永远对每个人来说 都很难做的到。

不是每一个情侣都可以一起到永远

永远是一句话 不是真实。

真实没有永远 只有暂时

还有 我并不是不爱。

你说 等了一年多 可以不累吗?

我想让自己歇歇 因为我倦得不像话

虽然 我最近都没有想。

但 我没有不想 只是刻意让自己快乐。

我的爱一直都还在。

我不想一个人可以困扰我一个生活。

但 你却困扰了我。可是我却一直刻意的不喜欢。

在现实生活中 我们就只是一个陌生人。

我接受。因为我们都是个冷冷的人。

你没回答我 只是让我负担。

这个负担 我自己一个人扛。

你却可以不爽就来 爽就不要来。

我没有不爱 只是想让自己可以对你的爱淡一点。

我讨厌 喜欢上一个人的感觉。

喜欢一个人是多么的辛苦。
 
每当 看到别的情侣幸福恩恩爱爱。

我都有小小的嫉妒和刺痛的感觉。

渴望那可以是我们呢。

可是却就是没我的份=（

我想活出自己。不要因为你一直等待下去。

可以让别人有机会的保护我。

不，我做的到。只是我不想去做。

因为我只有一个小渴望

就是想你和我有一个互相的机会 懂吗?

也许我的世界没资格会有你 我知道。

就算答案是多么的残酷 我只想知道答案。

现在的我渐渐的麻醉自己。

安慰自己说 单身也可以很好。

这种事情 早已习惯了。

我不会再哭泣 就因为眼泪已经流干了。

渐渐懂了 原来哭泣是没用了。

为了这种事 眼泪流个屁！！！！

记住 就因为你 FuCK 

我傻了一天就一天。。。

但是都已经无所谓了 你爱这样做就这样做。

趁现在我没有幸福的时候 就体会一个人的滋味。

恋爱的时候 就可以很幸福。

你有资格快乐 我也有资格快乐。

快乐就属于全部人的。

我不会再不快乐..我会更爱自己的。

只要你记住 那天你寂寞了 我都随时可以陪你❤

                               眼泪哭干了 还不是一样的结果。

                                 要不然让自己过得自在一点

每一个人都想坚强，只是有些事让他坚强很难❤

omg 今天打针 可以说是痛的咯 TMD。

六年级打 到现在都没有打过 真的是有点怕的说XD.


手真的是干痛和酸 囧

可以说 这几天的心情都不错。


在学校high翻了。oh yeah!!


其实我们的思想还没完全的成熟只是在装=D

其实 我们都是幼稚的XDDD


虽然有时会觉得很寂寞。


但 只要有人陪你一起high 你就感觉不到寂寞。

在心情不好的时候 寂寞来的是恰当的时候。


因为可以一个人安静的思考。

其实我不会寂寞，只是感觉很空虚。


遇到难题 笑一笑就没事了。


坚强起来 就不要再记取过去。


我要做到的事就是 

学着慢慢不要在意他的存在。


学着不要在乎他 有没有信息来。


学着慢慢把对他的爱放淡了下来。


学着慢慢的放手。


现在我没有爱谁 我最爱的是自己。


其实第一应该先不要让自己轻易的受到伤害。


人不可能为了一个人傻傻哭了 一辈子


人的眼泪会流 也会停。。。

哭久了 自然的就会当做习惯了这种事。


哭累了 自己就自然而然的想放掉。


其实 要知道爱情人也是可以让人很辛苦


爱情里 有两个人必须在乎对方的举动。


爱情里 没有约束 只有管制。


要幸福也不是这么容易就可以建立了。


做什么事 都需要时间。


在中学的爱情算的起什么。


现在的恋爱 只是简单幼稚的恋爱罢了。


恋爱了就分手，


分手了就哭，


哭过就会好，一下子就可以放手。


不应该把眼泪流在这里。

不管什么 到最后一定会有一个人肯始终牵你的手到最后❤


只要相信自己一定有拥有幸福的这一天。。

                           旧的回忆可以回味 但千万别在想回到过去的自己。❤

                             爱情里我还是傻瓜，我爱你❤

要爱自己 才有资格做自己。

朋友们 恕我的爱自拍囧

要习惯我的行为=D 明白?哈哈哈

除了拍照 我还是喜欢拍照 哈哈哈

拍照可以说是我的爱好了❤

呼呼 今天的阳光不错大 出去拍拍几下=D

分享....

                             啦啦啦啦 我需要阳光。阳光我的爱

                               今天的阳光把我拍的特别的白=D

                                  呼呼 我的宝贝。

                                 可爱吗??不要羡慕XD

                               其实它的举动是想亲我==哈哈

                           阳光可以说真的很大 所以选择遮住了我的眼睛

                            有没有很自然的说?=p

                          我的身上没有优点 我的睫毛就是我唯一的优点XDD

                            有没有发觉我很像在享受。

对 我承认我就是自恋。

可是请不要叫我 不要一直拍照

这是不可能的事。

我生活中不可缺的就是 自拍

所以请不要阻止我做我喜欢的事^^

无聊的时候 就找自拍陪我呢=D 哈哈

自拍无罪 没拍才有罪 ❤

我发现我不停的在长大 以前的我跟现在的我差别真的很大...

可以说 我很爱现在的自己。。

                            爱人之前 要先学会爱自己❤

                               我现在自我为中心的说。

                                   我就是我！

没关系=）

我不难过 我也可以开心


我要做个潇洒的女孩


我要潇洒一点。这样才不会别男人看扁了！


只是小事 不能这样就沮丧了=）

我需要振作 不可以让他闯进我的世界...

其实什么都可以不担心 只要你有在。

我就可以变回以前那样的爱你呢！

我希望在我完全 还没失去的时候 你会来到我身边❤

我已经要完全 要没有心了。。 

如果要喜欢人 也绝对不能是他！  法克！

                              我没有输 我只是不小心❤

爱一个人可以让自己累的不像人...

                        今天心情不好 所以感触很深 不要吓到=）

                    我的爱属于单身 我的爱没人可以管制 我的爱宣告独立❤



對不起，我不會再愛妳了




我不會傻乎乎的強忍睡意




只為等你回一句“安”甚至無語




對不起，我不會再愛你了




我不會再見到你閃亮的Facebook頭像




而糾結自己是不是能主動給你消息






對不起，我不會再愛你了




我不會看著通訊錄裡你的名字




而不停掙扎是否可以給你傳送一條問候的信息




對不起，我不會再愛你了




我不會一打開電腦就去尋找你的踪跡




在電腦前苦苦守候著你的消息




對不起，我不會再愛你了




我不會再想你此刻在幹嘛




是在看戲還是在休息




對不起，我不會再愛你了




我不會再因你而開心快樂或哭泣




讓自己靜下來當昨夜一場夢而已




對不起，我不會再愛你了




我不會再因為你而去關注




那本就不屬於我的信息




對不起，我不會再愛你了




我不會再去強調你的好 你的壞




讓已過去的多過去




對不起，我不會再愛你了




我不會再因為收到你的信息




而放下身邊所有的事情




只為了能第一時間回复你




對不起，我不會再愛你了




所以，就算我會在節日里送達祝福的信息給你




卻不再在乎你是否回復同樣的信息




對不起，我不會再愛你了




所以，你在誰的身邊停留或者消失




都已經與我無關，我已不再在乎視而不見




對不起，我不會再愛你了




所以，當我在提起你




沒有了澎湃的愛意或落寞的情緒




交織的不再是情感




而僅止於回憶




對不起，我不會再愛你了




所以，就算以後再見面




你我也僅只於朋友




關心 照顧 在乎 都無關乎愛情




對不起，我不會再愛你了




我的淚乾了我的心枯了




所以以後我只想 只會 只願 在乎自己




對不起，我不會再愛你了




所以，我希望你幸福




好好照顧自己♥


这个文章是不是写的很赞?


为什么别人总是可以这么的潇洒。




为什么 我就潇洒一点?




潇洒的看开一切 放开你对你的爱




为什么爱与被爱同样受罪??




这样很不公平！！！

爱与被爱的时候，谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣？

我们一再问自己，爱是甚麽啊？

为甚麽要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人？

他甚至不知道我在流泪。❤❤❤

幸福世界不会感到寂寞  因为他们互相爱着❤

寂寞在唱歌 ❤

我相信我心里只有一个他....❤

法克 现在心情超级的情绪化！！

怎么笑都一样。。

笑出来感觉到自己不开心 根本笑不出来....

发现 3个人介入的爱情 并不好=（

喜欢你 还是最好的决定❤

恩恩...没错...

我爱的人是他❤

我想珍惜的人是他❤

我想要他给我幸福的也是他❤

什么都是他 没有别人....❤❤

我爱的只有他一个人....

至于你 应该不算 只是幻觉！！！！

啊啊 昨天跟你聊的开心的 今天就突然的好冷淡哦

是因为 我真的很怕我是第三者.....

保持朋友的距离还是最好的....

                              暧昧其实不好玩..玩输了可是会撞墙❤

要狠点 自己才会活出来❤

啊 可以说 我就看了一些东西 而要自己学会了狠！

难道 我就是这么的不起眼吗????

现在的你们 让我觉得你们很幼稚

情绪大大的变化 就因为这些事..发克！！！！

呀呀 我确实是变了...因为我不想再做笨蛋..❤

请不要说我变、因为我没变。

只不过懂得了，别人怎样对我、我就该怎样去对待别人。

如今的绝情、冷淡，谁的杰作？

不说话不代表我变，更不代表我对你没话题。

那是因为我有心事，

我也一直在、刻意的伪装。

我所能承受的，又有能谁懂？

我无处诉说、谁又能体会，我此刻的心情。 

在泪水滑落的一瞬间，

唯有发泄，才能让我忘记、所有的烦恼。

我不喜欢解释，

是因为我觉得那是多余的。

有时候解释的越多、反而觉得更没意义。

一切顺其自然。

我不是变、而是因为 种种的原因。

太多的无奈，

我真的很委屈、也很寂寞

生活的所迫，我必须得承受。

没资格去反抗，因为我没有能力。

只能用脸上的笑容，来掩饰内心的脆弱。

一个人执着、会因为改变两个字，而伤害了另一个人。

我一直没变、因为我的性格 就是这样。

                               我刻意的伪装 只不过想让自己好过点..

我很喜欢你 你知道吗......

有一个人 从不主动来找我聊天
可我一直想和他聊天
有一个人我一直在等他
可是他却没答复我

有一个人 能让我爱很久
可是 我已经爱的很累
有一个人 我总说要放下他
却总是放不下

有一个人 我希望他可以给我快乐
可是 他只让我难过=（
有一个人 让我觉得爱错人
可是 我还是没有改变到 我不爱的念头

有时自己威风的说 没有你可以过的很好
但 那都只是谎言吧..
有一个人 有时可以很热情
有一个人 有时却冷到不像话

以前我爱过的人 都依依能忘记 为什么就是你 不能?

如果那天能放弃 那时我最快乐的每天

先生 你给的不是幸福 而给了我寂寞
我不确定 我是不是为了忘记 而利用别人
因为我真的很想放弃

其实我可以不难过 只要你陪我❤

                   

        c.y.f  ❤❤❤

我只想一个人的静一静...

                                     照片很喜欢但心情就是不美丽❤

其实来写blog就是心情不好 可是就是不懂要怎么的写 才能让自己好过些='（


最近家里经济不好=（haizz 烦~

爸有一些很烦的事。。

只能听 但却无能为力 =（

妈妈就搞不懂情况 一直在哪里碎碎念！！

碎碎念造成后果就是被骂。被骂了就吵架=。=”

拜托 我听了会烦死啊！！！！！！！！！

妈的 超干 这次的情绪化真的越来越严重了

真希望 有一个人可以真真的懂我。。。

单身的这段日子 想恋爱 想到爆了。。。

我寂寞又空虚。。。

还没有一个人住进我的心里.

就只有你 让我还在原地的等待。。

我的人 就很像全部给你控制掉了==

有时想接受别人 心就一直不停的在打转@@haizz

因为 我是一个要接受一个人 才能忘记一个人。

所以有时的接受是利用 不是真心=（

对不起 我就是这样的。。。。

可是 你就是讨厌这种人>< 所以我要等忘记。

有时的在乎 真的可以让我觉得很兴奋=）

可是 有时就觉得你不在乎 haizz.

如果不爱 不要对我这么的好。

因为这样只让以为 我是有机会的。

答应过我的事 你一定要做到哦=）

触碰不到的爱 就只好默默的等待

等你想恋爱 一定要是我 懂吗XD

我就是喜欢你 怎样?


要我不等 除非心已经死了。XD

现在的我 快乐吗?

即使事情都过去和结束了。。。

我想说 我们都陌生了...

其实我们可以恢复 只是我自己跟自己过不去罢了。

现在的我们 不会像以前那么的哈拉。

嗯，其实是我自己的问题啦。。。

这3年的跟朋友闹翻 让我觉得有阴影....

我想 我只是因为害怕 所以想变沉默。

我累了,我厌倦了这种生活。。。。

对你们 我不是不想讲话 只是想安静些...

少说话 就会可以不吵架 不是么?

不懂做么。。。

对你们就是感觉很尴尬....

这种事 造成我很大的困扰T^T

有些事情 不是想结束就能这么容易的结束。

有些事情不是这么容易的 就能忘记。

我不是记仇。只是害怕....

对不起 我需要克服我的恐惧...一切就会恢复。

也许我的样子行为都有很大的改变。

不是一句话 改回去就能改回去。

这样的我 让你们觉得....也没关系。

会变得原因 我不想说太多。。。

我是变了 因为我不想被人鄙视....

要知道 我不会为别人而改变自己❤

                              笑一笑 就没什么事情过不了 咳 难咯~

                                 大家见谅的我的安静。。。

                                 因为 我真的厌倦了....

                                 现在的我 只想安静=（
                 
      

我該怎麼過 唉~

                       好朋友 就像一幅美麗的畫使人賞心悅目❤                       
                           但一旦錯過了 就很難恢復了。

                       晴 對不起 我看這件事很難就完。

                          不過 還是謝謝你=）

                        每一年 我總有一次是友誼的事==

                       我早就預測 我和你們一定有這一天的。

                         但 事情已變成了 定局。唉。。

                          啊~昨天哭到 眼睛腫。haizz

                   今天不想去上課。。。。很討厭這種感覺！！！

                        遇到 友情的事 我真的很難過=（

                         媽媽說 爲什麽我不堅強

                          一些人 也叫我要堅強。

                         但，我不知道要怎麼堅強。

                      在這個時候 我要怎麼堅強的起?告訴我。

                           最近就和一些朋友 鬧翻TT

                       其實 我還是搞不懂原因。爲什麽。

                       可能這件事 真的讓你們很氣吧。

                       一樣 你們氣 我也有自己的心情。

                           對不起 這是我的blog。

                            我要怎麼寫 是我的自由 

                          因為這是 我唯一能發洩的地方。

                               你們要看我歡迎。

                        但，如果 你們看了不爽 那抱歉。

                          對 是我錯 先寫你們。

                          但 你們也有寫回我。

                           這不算扯平嗎???

                      我過分 那你們就不會過分么???

                     可是始終 你們還是認為我錯先的。

                     偶給 我錯。是我惹出來的。

                      我就像你們說的 垃圾而已。。

                           我想說：

                          我哭 不是要你們的同情。

                          我哭 不是讓別人討厭你們。

                          我哭 不是因為要你們 來安慰我。

                    我不會再你們面前哭 是因為我不想讓你們看笑話。

                       可是 我敢確定我哭 不是要讓別人來幫我！！

                        本來我不會哭的 是某些原因 讓我哭出來的。

                        如果 你們換做是我 你們的心情會怎樣???

                       我不想解釋太多 因為你們始終 還是不相信我。

                           你們要怎樣想和說我 我都沒辦法。

                                偶給 我需要反省。

                            我也覺得 你們也需要反省唄。

                            我希望你們說一次就夠了。

                          別讓我在那班覺得很恐懼。拜託。謝謝

                           我不知道 我們還能不能做朋友。

                            但 除了對不起 還是對不起。

            我知道對不起 不能換回我們的友誼。

                            但 除了對不起 還能說什麽????

                           有時朋友不會是永遠 而只是一下子。。。❤❤❤